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    经平和多了。我见过不少经历了丈夫出&轨的女人，她们中有的与我一样断然离婚，有的和杨蓉一样彻底想开继续愉快维持婚姻，有的就像赵洁一边维持婚姻一边却因为别人的过错折磨自己。

    不管她们做出怎么样的选择，我觉得都是情有可原的——她们都有自己的苦衷，外人无法理解。

    西安是最后一站，隔天上午的签售会完结后便能打道回府。

    签售会时我都是将手机按成静音交给助理，结果签售会完结后，我打开手机，却发现有三通来自赵洁的电话，忙打回去，却发现对方已经处于关机状态。

    我也没怎么在意，之后便收拾东西上飞机回家。飞机降落在C市时，已经是傍晚。我打开手机，之前电视台同事摄像小丁便打来电话，沉声告诉我一个消息。

    赵洁自杀了。

    她在今天中午时，打开家中的天然气自杀，被发现后立即送&入医院，但却因抢救无效死亡。

    赵洁……死了。

    ☆、第48章

    第五章（5）

    那瞬间,我的脑袋嗡嗡嗡嗡的，就像是被铁锤狠狠砸中,整个人浑浑噩噩,不知道疼，也不知道伤心。

    我在机场休息椅上坐了很久,椅子冰凉,那种凉意直接渗透入我的体&内,我的牙齿开始上下打颤。

    赵洁自杀了。

    赵洁自杀了。

    赵洁自杀了！

    我想起了手机里赵洁那三通未接来电,时间正是今早十一点二十五分。那很可能是赵洁临终前打的最后几通电话，那个时候她肯定是又陷入了绝望中,想要找人倾诉,可是我却没有接听。

    如果我接听了,那结果会不会不一样。

    如果我接听了，她会告诉我些什么话？

    我不知道，什么都不知道。人死灯灭，关于赵洁的所有讯息都湮灭了。

    待双&腿恢复力气后，我拜托胡晓帮我将行李拿回家，随后直接打车去了小丁所说的医院。

    赵洁的尸体仍旧停放在抢救室里，盖着白布，静止不动，再没有任何生气。

    我想起她冷笑着讽刺我的失婚，我想起她哭泣着讲述自己丈夫的出&轨，我想起她在我辞职后不断帮我出谋划策寻找工作。

    我印象中的赵洁，就是这样充满生命力鲜活泼辣的一个人。而现在的她，所有的生命力都流逝了。

    她再也不会笑，再也不会哭，再也不会开心，再也不会悲伤。

    我想起了在西安回民街与她的最后一次电话，她说：“好，我等着你。”

    可是她等不下去了，那样冷清的家，那样冷漠的丈夫，那样绝望的生活，她等不下去了。

    她选择了死亡这条路。

    要到这时，赵洁的丈夫才匆匆赶来。赵洁的家属悲痛欲绝，蜂拥而上将他围住，指责他出&轨害死了赵洁。情绪激动之下，双方动了手。

    待警察赶来将一群人分开时，赵洁丈夫脸上已全是青紫，嘴角渗出血迹，衣服也被搓得皱皱巴巴，看上去狼狈极了。

    在闹剧发生时，我没有去劝，只是坐在医院走廊休息椅上。

    我仍旧觉得恍惚，记得上次和赵洁在医院时，她捂住脸痛哭，而我则对着围观人群解释说她老公被车碾成两半了，全尸都没找回来。

    可讽刺的是，最后死的人却是赵洁。

    正在恍惚时，赵洁丈夫在我身边坐下。他认出了我，知道我是赵洁以前同事，急急解释道：“这件事真的和我无关啊，我怎么知道她会自杀的，有什么事不能好好说吗，闹成这样我怎么办？”

    他喘着气，语速很快。脸上有害怕，有担忧，有烦躁，还有厌倦。

    唯独没有悲伤。

    就像是亦舒说的——“当一个男人不再爱他的女人,她哭闹是错,静默也是错,活着呼吸是错,死了都是错。”

    男人就是这样铁石心肠，当他不爱一个女人时，即使她为他付出生命，他也会觉得厌恶。

    他似乎忘记了，当初他也曾经对这个女人付出过甜言蜜语，柔情真心。

    可是当他不爱了，这个女人在他心中便连陌路人也不如。

    我望着他，冷冷地道：“你怎么不去死啊。”

    是啊，为什么他不去死呢？

    为什么世界上所有出&轨的男人都不去死呢？为什么反倒死的却是被他们伤害的女人呢？

    我甚至有个阴暗可怕的念头——为什么赵洁不先杀了这个负心男人再自杀呢？

    说完之后，我站起身来，也没看他的表情，直接走出了医院，再不想停留。

    这里的空气太窒闷了，会让我想起很多过往的事。

    或许在生命的最后一刻，赵洁还在期望着自己丈夫能够为她落下一滴泪。

    可是没有，他给予她的只是责怪以及厌恶。

    面对一个已经不爱你的男人，唯一的做法便是放弃。

    不是放弃你的生命，而是放弃对他的感情。

    走出医院，月冷星稀，凉风寂寂。胸腔憋闷得快要窒息，我弯腰，大口大口地喘着气，浑身冒着冷汗，竟有种劫后余生的感觉。

    那瞬间，我忽然想起了三年前得知董承业出&轨那一刻，心死如灰，差点从十四楼跳下的场景。

    丈夫背叛给女人带来的伤害，是沉重的，足以灭顶的。

    死亡并不可怕，可怕的是继续过着千疮百孔的生活。

    刚才我在抢救室门前站着，远远望着赵洁的尸体，她脸上盖着白布，那瞬间我竟觉得白布之下的人竟是自己！

    在失婚之后最艰难的那段岁月，在几乎撑不下去的时候，有好几次，死亡这个念头在我脑海里悄然闪现。但凡我软弱一点，也会如赵洁这般躺在白布之下。

    想到这里，我不寒而栗，只觉自己是死里逃生。

    夜色逐渐浓厚，清冷空气吸入肺部，令我彻底清醒过来。

    我从死亡边缘挣扎出来，现在所得的，都是挣来的。既然都是挣来的，那就应该要让自己更加快乐。

    那么我为什么不能随心所欲爱自己所爱呢？为什么要为那些所谓的社会规则为那些无关紧要人的看法而妥协呢？

    我的丈夫用世界上最龌龊的方式背叛了我，我咬牙挺过来了。

    我带着年幼的女儿独自熬过那段拮据岁月，我也挨过来了。

    感情上最大的创伤以及经济上最大的困窘我都一一熬了过来，那么还有什么是可以打倒我的？

    没有，什么都没有。我比自己想象中的，