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约听到一些响动，但眼皮就是睁不开。 第二天郑九跟我表白了。 他说从大学开始就喜欢我，还说施老师跟三中那个女孩没那么简单，还承认昨晚偷偷抱了我。 去他妈的！！ 我揍了他一顿，把他碰过的衣服全扔了，警告他永远都不要提这件事情。 回国后，我好想抱一抱我的施老师，太久没见到他，我觉得全身每一个毛孔都在想他。 好不容易从接风趴上逃走，我推掉了后半夜的聚会。可施老师见到我依旧不开心。 ——我们好像又回到了那次大吵前的状态，甚至比那会更严重。他不但不愿意抱我，甚至连一句话都不愿说。 而且，他看我的样子，就好像在看一个腐烂的苹果。 施老师曾经说，英语里的表白，可以说，你是我眼中的苹果。 但不是我这种苹果。 我不知道问题出在哪里。明明上次已经把话说开了，明明施老师说的那些让他不开心的事情我都有改，为什么我们之间还是这样？ 我真的想不通，这么多年过去了，该做的我都做过，可就是没法让他开心。 起床后我盯着他看了好久好久。 他瘦了很多，我不在的时候，一定没有好好吃饭。但是他熟睡的样子很好看。人都说岁月是把杀猪刀，可我感觉这把刀真的会手下留情。施老师连眼尾纹都好性感。 没忍住亲了他一下，希望起床后他不要发现，更不要嫌弃我没刷牙。 我以为事情到这已经又矫情又狗血了，没想到，我这段时间过得堪比八点档肥皂剧——有个医生打电话说，施岷病了，叫我好好照顾他。 病了？！ 我的施老师病了。胃癌，虽然是早期，但是手术已经叫他痛得生不如死了。 而他没有告诉我。 艹！ 我不知道该怎么形容心脏的抽痛，就好像把它挖出来放在没油的锅上烙，再用铲子狠狠往下按一样。 我又急又担心，连道歉都不会了，更不知道怎么面对他。 我的施老师，前两天还哄我睡觉的施老师，我怎么能让他一个人承受这些？ 一路上，我都在自虐一样，查治疗的副作用，查治疗过程的苦痛，越看越想见到他。我一边开车，一边给他打电话。 突然听到他提到郑九时，整个人都慌了。 红灯在嘲笑我，看，你个混蛋。 我猛地刹车，心虚，虽然也不知道自己虚个什么劲。我就一直问他什么意思，然后更加慌乱地解释。 可我急的时候语气也太差了。 这条路怎么会这么长啊，施岷不会觉得我在生气吧，他又不说话了，他在电话那头笑得好悲伤。 求求了，不要用这种语气跟我说话。我觉得被拿出来烙的心脏又被放了回去，只是那个血洞一直堵不住，连着全身的神经都在痛。 我手抖得握不住方向盘，但我又不能出事，我得赶紧回家看看他.......我得确定他没事。 他把我锁在门外。他不愿意见我。 开门大概花了一分钟，钥匙叮叮当当撞了好多下。 他坐在客厅里，自己做好了玫瑰味的蛋糕，瘦得只剩下一把。 我一直哭，一直哭。这时候我才觉得自己好没用，花了七年，最后只能跪在他面前哭。我甚至不能帮他承受一点痛苦。 他把治疗过程说得仔仔细细，然后扔手机给我看照片。 虽然眼前模糊成一片，但我还是能看清那里面的人。 那是我。 施老师看我的眼神就像看一只丧家犬，嫌弃或痛苦都有。我着急，我想解释，可我说不出话，我说不出话。 我他妈连自己都不知道这些到底是什么。 可他竟然还愿意抱我，安慰我。 一个除了让他痛苦外一无是处的人，他还愿意伸手抱一抱。 我的施老师，永远那么温柔又心软。 我只能问他，苦吗？跟我在一起苦吗？ 施老师冷笑的时候，我依旧透不过气。他说什么我没有听清，反正不是肯定，也不是否定，非常施岷的回答。 这是默认。 其实早该猜到啊，我为什么会这么难过。 我拿刀的动作是无意识的，把自己弄得血rou模糊，可皮肤的伤口好像没有痛觉。让我窒息的、几乎要跳出胸腔的心脏好像要罢工，嗓子也哑着。 一个声音一直在耳边响：没有我，他会活得好一点吗？ 会吧，他之前不是和我提过分手吗？ 是我一直死皮赖脸地缠着他，让他痛不欲生啊。 一个无赖，一个小孩，一个永远都追不上他的混蛋...... 该......放手了吧？ 第41章 我以为我真的可以“向前看”。 比如像以前一样泡在工作里，忘掉一切，可我竟然做不到。以前驾轻就熟的事情，现在无论如何集中精力都不行。 明明说好的不再打扰，可我忍不住。 我想我是疯了。 偷偷跟着他从校门口一路走到他的新房子，我突然知道，他说的“家”到底是什么——一个不算大的房子，和一个温暖的灵魂，足够了。 我不温暖，我是傻逼。 我每周给他对门的房东阿姨一笔钱，到了该吃药吃饭的点给她打电话，请求她多去施岷的屋里走动提醒。 最害怕的，是到了晚上。网上说晚饭过后的一小时是很疼的，我每到这个点就去那边看看他，常常能见他在窗台上浇花。 看起来，没有我的日子里，他恢复得很好，rou长了回来，眉眼也比原来弯了些。 他好像很喜欢门口的小巷子，尤其是一家煎饼店。 每到晚上的时候，他会跑到沙滩旁边坐一会，一边喂海鸥一边笑。 这些，原来我从不知道。 我突然觉得自己从来就没有懂过他。 有一次，我看到他在看金融学基础——原来我觉得他不爱听，于是没怎么和他提工作上的事情。现在，阴差阳错之间，他开始了解那些离他很远的东西。 他认真的样子像极了七年前。镜片下的眼睛亮的很，脸越来越瘦削，却依旧好看。 我的施老师，本该一直那么好看。 如果没有我这个混蛋一直缠着，他大概会一直做自己喜欢的事情，教出许多有趣的学生。 不管再怎么心疼，我都不得不承认，只要没有我，他可以活得很好，哪怕我再想 照顾他，他也不愿意见到我。 虽然现在我最该做的事，是离他远远的，可我还是忍不住一次次跑到那个巷口去。 我好没用啊，有时候藏着掖着对着海风哭了一晚上，发现他推自行车跟邻居打招呼——是我几乎没见过的生机和活力。 只能心痛的