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    谁。

    在那个双人间的病房中，坐在地上吃火锅的男男女女们讲开了故事。

    贺明杰这个神神叨叨的导演其实我一点不觉得他古怪，我有时候总觉得我理解他。他的感情炙热而单纯，他太能感受到感情这种东西，无论悲伤喜悦，无论绝望愤怒，这个男人都有着比正常人更敏感的心，并且毫不吝啬的表达出来。

    他坐在火锅边讲了个笑话一样的初恋既失恋的故事，大家都笑了，我也笑，我看到他也笑，笑着笑着无声的流了一脸的泪水。

    这个大马猴一样的男人，我就知道，他本质和杨露很像。这样的人总是一不小心就很容易不会幸福。因为他们太敏感了，一颗敏感而柔软的心，人的悲欢离合对他们来说就是锋利的刀刃，偏偏他们比普通人还更能感受这些东西的存在。这些人的心总之在自己短暂又漫长的一生中，被感情来来回回的割开。

    每一次的鲜血淋漓都痛的真实感人。每一次愈合后却又总是进入下一次轮回。伤口开了再愈合，鲜血淋漓不是教训，是一次醉后的心痛，是一次吃完火锅众人喝酒打屁的饭后谈资。

    李媛是第二个把自己的感情经历当谈资奉献出来的人。

    我觉得她的故事固然唏嘘，可也常见的很难多唏嘘第二秒，我也很难对她产生同情。只是觉得女人果然没有男人容易，像我妈袁梦宇那样的终究是少数，我至今也不知道袁梦宇为什么要毁了顾氏，要毁了我。不过我知道这世上总归是女人心软的多。

    这大概和生理构造也有些关系，毕竟对于男人来说，性/爱对于他们来说太容易也太爽，所以男人总是想和很多女人上床。可是对于女人来说，上床不仅意味着爽快淋漓，更意味着有承担十月怀胎生育的风险，还有此后长达数年养育的风险。

    这天堑般的生理构造差别，在大概率上总意味着女人承担的风险更大付出的也更多。付出的多了，就容易情深了。

    所以女人总是容易比男人情深。

    Jim和林艺跟李媛和贺明杰比起来就聪明太多，两个人更像是娱乐圈里混的人，讲了不痛不痒的两个小故事。然后这帮孙子就跳过了杨露，估计这群人看杨露年龄小没什么故事，就直接让我讲。

    我想，杨露怎么会没有故事呢，你们看他的眼睛就知道他有很多故事了。

    贺明杰眼尖，他说我和杨露的眼神很像，是一双有故事的眼睛，这话确实不假。

    现在坐在地上，火锅中只剩下残羹汤底。我看着众人，我有故事，我也有酒。可世上总有些故事是讲不出来的，那故事还未在舌尖上打个转，只是心间稍稍想个开头就像喝了一口极苦的酒，这样的故事总是未语先泪流。

    那是与贺明杰不一样的故事，贺明杰的故事结局不过大路朝天各自走。那是与李媛也不一样的故事，李媛的故事不过你既无情我便休。我的故事又要怎么讲呢？

    我想起了我看到的一个宅男论坛发的小故事。

    一个步行三万六千步一天有着24次日升日落的小星球上，住着一只小怪兽和一群红色的玫瑰花。

    我给他们讲了这个故事，谁都兴趣缺缺，我讲完也觉得很无聊，觉得没意思透了。

    可是灯灭了，躺倒床上小露很快的睡着了，我借着月光看他黑暗中的身影，我突然想小怪兽真孤独啊。

    他住在一颗小小的星球上，小小的星球上只有他一只小怪兽，他每天要做的事就是给玫瑰花浇水然后看太阳升起和落下。

    有一天一个小萝莉闯进他的生活，小怪兽每天要做的事就变成了给玫瑰花浇水然后等小萝莉的信息。看太阳升起然后等小萝莉信息。看太阳落下然后等小萝莉信息。

    但其实小萝莉一直在线的，编故事的宅男在二楼就补充了小萝莉的视角。小萝莉是真的萝莉，她有很多现实中的朋友，她从来不缺小怪兽这个朋友，她只是很随意的对这个小怪兽说一句你好，小怪兽每次都会回她，也许有时候回复的晚了，可是从来没有一次不回复。

    但也只是这样了，小萝莉的朋友那么多她真的只是随口一句问好而已。

    你干嘛呢？真的只是随意的一问。

    所以小萝莉永远不知道，小怪兽每天坐在电脑前看着太阳落下升起，他每天都在等她。小怪兽就是这么傻，因为谁让α星那么小，谁让小萝莉闯进了他的世界。

    你好。那一天她很随便的加上了他，只是因为好奇。

    小怪兽，你为什么要叫这个名字呢？

    因为我是一只小怪兽啊。

    我躺在床上，伸出手小心的摸了摸杨露的头发，我收回手擦了擦眼睛，我看着睡着的他，过了很久我很小声的告诉他：“对不起。”

    我不知道我闯进了你的世界，你就一直在等我。我不知道对你来说我有那么重要。我知道你一直都喜欢我。因为喜欢这种东西是瞒不住的，捂着嘴巴就从眼睛中露了出来。可我不知道你那一点喜欢原来不止是喜欢，原来对一只小怪兽来说，一个小萝莉就是他一生的等待了。

    可是小萝莉有小萝莉的一生，她有爸爸mama和很多很多的朋友，小怪兽只有一颗小小的星球，她怎么会愿意去一颗小小的星球上看望一只小怪兽呢。

    我想，顾庭生你真是个混蛋。你闯进了这个人的世界，你明明知道他是那么弱小的一个孩子，明明知道他的心进去了一个人就走不进第二个人。你也知道，你对他来说不止是哥哥，你在他的生命中充当了他所有空白的角色。

    我想起关于另一个一生的记忆，是在这几年中慢慢地想起来。

    那些东西很早就有了印象，是梦中隔着雾气的所见。停了药后脑子清醒了很多，就变成了走在路上看到一个人，于是心中就想他的背影很像他。

    他是谁？这样想到，另一个一生中的那个人的面容就逐渐的东拼西凑的一点一点的想了起来。

    今天看到一个人的背影很眼熟。昨天看到一棵树想到我站在树下，有个人背着书包朝我走来，走路的姿势很眼熟。第二天看到睡醒之时，你的面容在眼前，沉睡的容颜让我落下了眼泪，背影的模样、走路的模样、你沉睡的容颜，所有的一点一点拼凑出一个完整的你，也拼凑出另一个一点都不美好的一生。

    我总觉得这辈子我很惨，我肯定自己太早熟了，我有病我也不否认，毕竟哪有一个正常人会有另一个一生的记忆。我无数次怀疑多出来的一生是真是假。

    如果是真的，可是实在违背常理。如果是虚假的记忆，我又为何要每每想起之时泪流满面。

    那一生的最初其实比这一生好很多，那个记忆中我是一个正常人，没有在很小的时候就诊断出双向情感障碍（躁郁症加精神分