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    到一手汗。

    这时候我也没有太感动，因此从宿舍去校医室并不远。谁知道校医室没人，不知道医生跑哪去了，邵峰就又背着我去两条街外的医院。

    他走到最后扯开了衣服领子，一直喘气，我趴在他背上，街上没有人也没有车，因为今天的雪真的太大了，我被他这样背着走，突然觉得世界上只剩下了我们两个人。

    我突然意识到，他真的很喜欢我。

    就是因为这样一件事，其实在我们相恋的过程中，他做过很多事，可是就是在这一天，我突然决定，只有他还爱我，愿意和我在一起，我就永远不和他分开。

    虽然他这个人很没用，可是我可以再努力一点，大不了以后他当家庭煮夫，我当女强人，有了孩子后我可以一个人养两个，我相信我有这个实力。

    总之在这一天，我决定和这个男人在未来，我们也要在一起。

    但是我的未来，比我想象中遇到的阻挠还要大，我的未来没有邵峰这个人了。

    他死了。

    大伯让我嫁给一个叫顾醒松的男人，和我同龄，我见过照片，是个长得很好看，从某种程度上来说和邵峰一样，都是小白脸类型的男人。

    但是我不会嫁给他的，这时候我已经打算和邵峰去领证了，换谁也不会屈服突然去嫁给另一个人啊。

    可是大伯给我算了笔账，最后他算出来了三十五万，对我说：“小梦啊，你现在能给我三十五万，我就当这些年没养过你，不然你就还得去嫁人。”

    我这时候已经不是很讨厌大伯了，因为成年后我突然明白，我本来就不是他们的孩子，他们能够衣食无忧的供我长大，我到现在还在大伯手里拿生活费，我就知道他们并没有亏待过我。

    所以我选择的是请求。

    这是我二十一岁的冬天，我和邵峰买了礼物上门，大伯不在家，我和邵峰去求大婶，这个女人很刻薄——我一直都知道，但是当她说：“你跪在外面，跪上一下午，我可以想办法把领头抹了，三十万你总能凑齐吧？”

    我为了这五万块钱的零头就去跪在了外面，邵峰不肯让我跪，我对他说：“这跪一下，就能少五万，别傻了，很值得的。”

    这时候我不知道我已经有了两个月的身孕，因为就在上个月我还来了例假，邵峰这天和我一起跪在了雪地里，我没有跪够一个下午，就下身传来很痛的感觉，我一直记得这天，雪是白的，从我身下流出的血被对比的太红了，还有邵峰疯了一样的打120 ，对着电话那边吼着说快来救他老婆。

    到了医院进了手术室，才知道是流产，两个月的孩子没了，这样大的孩子也看不出性别，我也不知道流掉的是男孩还是女孩，但是我想应该是个男孩，因为我虽然嘴上总是很嫌弃邵峰这个人，但其实我很爱他。

    所以我想以后我们如果有孩子，我想要一个和他一样的男孩，白白净净，长得很好看的那种男孩。

    但是孩子没有了，邵峰也没有了。

    我知道他很难过，他从家里破产到我们交往受阻，我被强迫嫁人，他就一直心情低落，但是我从来没有放在心上，我流产的第五天，要出院了，身体意外的很不错。

    早上邵峰对我说：“小梦，你是一个很坚强的人，我们……分手吧。”

    我对他说：“你傻啊，又不是封建古代，我不嫁，钱就算真换不上，他们还真能逼我嫁人啊？”

    我说完，这个男人只是对我笑，我以为他听进去了，可是他出了病房门，什么也没说，这个人从我认识他，他就从来没有发过脾气，至少从来没有对我说过一句重话，现在他连死之前，都是一副平静的模样。

    我就是因为邵峰，才知道原来一个真的要去死的人，他是很平静的，他什么都不说。这个男人从病房出去，他就上了医院的顶层跳楼自杀了。

    我也是从他死后才知道原来他有抑郁症，他为什么不告诉我，我也不知道。我甚至怀疑他根本没有那么爱我，至少没有我这么爱他。他死了，我数了一下，才发现这个世界上原来他是唯一爱我的人了。

    可惜现在也没有了。

    我很小的时候就没有了父母，然后在二十一岁这年没了孩子，紧随其后，爱人也没有了。

    我不知道我为什么还要活下去，我也不知道我还要为谁去奋斗，我不想活了，可是我看到大伯和大婶来到病房，对我说：“你看，虽然闹出了这样的事，但是顾家那边，顾醒松那小伙子依然愿意娶你，小梦啊，人家都不嫌弃你流过孩子，你还挑什么？”

    在这一刻，我就明白我当然要活下去，我还要活得很好，活得比这些人都要命长，我要看着他们一个个没有了富贵的生活，只能狗一样的在世上活着。

    我要靠着对他们的恨，让自己活下去。

    关于顾醒松这个人实在是乏善可陈，我对他唯一的印象是，他是和我一样的人，我问过他怎么还愿意娶我，他看着我，目光阴郁的让我怀疑他也有精神类疾病。

    这男人告诉我：“我女朋友跳湖死了。”

    我很惊讶，同时幸灾乐祸，我说：“我孩子，和孩子的父亲也都没了。”

    顾醒松没有再接着我的话说什么，我后来生了个男孩，叫顾庭生，我并不喜欢这个孩子，从有了他到生下他，我想来想去，我唯一的想法就是——凭什么你能被生下来呢？

    你活了下来。

    可是我的孩子却没有了。

    我知道这样的想法是不对的，顾庭生也是我的孩子，我大概也爱他，有时候我看着他那张很漂亮的男孩子的脸，也会想这不正是我心目中那个孩子的模样吗。可是很快我就会加倍的恨他，我不愿意再见到他了，我每次看到他，当我对他有一点心软时，我都会加倍的愧疚。

    他不是我的孩子，我的孩子早就死了，死在了我二十一岁那年的冬天。

    我时常觉得我是活不久的，我靠着恨又活了二十三年，恨这种感情是能把人折磨致死的，如果没有死，恨了二十三年，那么这样一个人也肯定是个疯子了。

    大伯和大婶去了东南亚做劳工，我让他们活着，因为这样的活法比死更让他们痛苦。

    袁家和顾家其他的人，纷纷让他们参与到海运生意中，以后大家相亲相爱的住到监狱里，还是一家人。

    然后还有一个顾庭生，我有时候想应该杀了他才对，因为我的孩子都没有机会来到这世界上看这世界一眼，顾庭生又凭什么——凭什么活下来呢？

    可是我看着他，又觉得死从来不是最好的惩罚方式，这是一个生下来就背负着罪恶的孩子，我后来就知道顾醒松那个跳湖自杀的女朋友已经有了四个月身孕，是个男孩。

    我看着顾庭生，看