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    背过手去，把已点燃的香烟放在身后。

    “蒋祐，你还记得佟落雁吗？”

    热闹气氛霎时凝结成冰，没听清的还在高声谈笑，被人扯了扯衣袖，低语了几句，也沉默了。

    班长叹气，“是我不对，二班是五十个人，不是四十九个人。”

    杨侯伦举起酒杯，“这一杯酒，敬佟落雁！”

    一时间云合响应，许多人都举起酒杯，“敬佟落雁！”

    蒋祐轻咳几声，“我当然记得。”

    “佟落雁和我说，如果她二十五岁时还在，这封信她亲自给你，如果她不在了，让我给你。”林珊珊泪光盈盈从包里摸出信封，蒋祐接过来。

    “我没打开过，她应该有很多话想和你说。”

    刚进门不久的蒋祐，又转身出了包厢，缓缓拆看信封，读了起来。

    第21章

    蒋祐：

    展信佳！

    现在是2011年4月1日，你的生日。这是封来自佟落雁的手写信。

    首先祝你生日快乐，给你唱首歌吧。没法亲自到你面前唱，为你抄一段歌词，权当我唱过了，好不好？

    接下来是21病室3号病床佟落雁为你带来的，请蒋祐掌声欢迎！

    春天的花开秋天的风以及冬天的落阳/忧郁的青春年少的我曾经无知的这么想/风车在四季轮回的歌里它天天的流转/风花雪月的诗句里我在年年的成长/流水它带走光阴的故事改变了一个人/就在那多愁善感而初次等待的青春

    （啊，这么一来，这封信就变得很长了呢。为了不抄错歌词，我已经尽力了，但还是抄错了几个。）

    蒋祐，我说没说过，你是我见过最好的男孩子？长得斯文帅气，读书用功，性格坚强，尽管遇到了很多不顺利，还是会坚强挺过来，这一点我特别想向你学习。

    我还能想起你第一次和我说话，上午最后一节课结束，你主动邀请我一起吃饭，我拒绝了（我真傻，如果还有机会的话，即便你喊我一起去跑马拉松去地心去月球，我也愿意），后来我看到你故意放慢脚步站在宣传栏等我，其实我有点生气，我觉得我只是你的扮演绅士的工具。

    后来我才知道，你从来不需要扮演一个好人，因为你根本当不了坏人。

    即使卓老师误解了晚自习吵闹的是你，后来还对你恶语相向，你却没有当着同学的面说过她的错处，潜心学习被她误解成绩是作弊得来的，你也没有开口为自己争辩。当时我就觉得，你真的很与众不同，明明和别人一样说着脏话，做出锱铢必较的模样，心里却大度得很，对女孩子又客气又礼貌，严肃又认真。

    高二的时候，我们寝室里有一本原版的，古文起来很艰涩催眠，睡前我总会翻几页。

    里有一句话让我感触很深，贾宝玉说，“女儿是水做的骨rou,男人是泥做的骨rou。我见了女儿,我便清爽;见了男子,便觉浊臭逼人。”我与贾宝玉的感受大致相同，只是唯独不一样的是，我觉得你是浊臭逼人的男人堆里让我干干净净的那一个。

    林珊珊说，或许是因为贾宝玉喜欢女人，所以觉得女人是水做的骨rou，见之清爽。我想也或许是因为我喜欢你，才觉得你是那么的与众不同。

    我喜欢你的事情，我们班女生大多都知道了，男同学还不清楚。我知道是你隐瞒了这件事，没有把这件事拿出去炫耀，谢谢你，蒋祐。

    不过即便他们知道也没有关系，喜欢你这件事，我一点也不觉得丢人，反而很骄傲。

    我希望这封信是由25岁的我亲手交到你手上的。你可能会觉得奇怪，为什么我要这么执着于25岁呢？我把原因说给你听，但请你千万别笑。

    前几天，我在病床上做了一个梦。梦里的你正在过25岁的生日，你已经完成了你的梦想，是个畅销书的作家，你很感慨，为什么自己的书卖得那么好，却没有一个读者愿意给你寄信呢？你身边有很多人，都在劝你想开，这是个网络时代，不是个流行手写信的年代，可你依然看起来闷闷不乐。

    不知道为什么，梦里的我很清楚，其实不是没有读者给你写信，而是这个读者住在一个很偏远的地方，从那里到W市，要跨越海洋，翻过高山，走过大道，趟过溪流，而且交通闭塞，她住的地方根本没有邮差，所以那封信一直都没有寄出来，还整整齐齐地放在她的桌上。

    为了让你高兴，也为了让她的心意被你看见，梦里的我决定出面帮忙。梦里的我手脚健全，背上还有一对展开来有三米多长的翅膀，我在一个空旷的山坡上起飞，翻过了一座座高山，也穿过了落日时分涌动着黑暗浪潮的海洋，溪流和峡谷从下面一晃而过，我终于到了。

    我取了信，想往回飞时，发现原来我已经在飞越层层阻碍这件事上花费了好几天，即使我能瞬间移动再回去，也没法在生日当天把信给你了。

    梦里的我悔恨地哭了起来，醒过来的时候还是半夜，枕头都是湿的，我翻了个身，月光从窗帘的缝里洒到了我的被子上。我下了床，拉开了窗帘，半睡半醒地看了一个晚上的月光。

    （每次我看到月光就会想到你，这是我的秘密，我谁也没有告诉，也不会告诉你。连你都不知道的话，那一天月光下的蒋祐也就只属于我一个人了。）

    有时候我会想，像我这样活着压根一点意思也没有，被别人用好奇的，怜悯的，或是带着恶意的目光注视，都要装作满不在乎的样子，别人也总说，要像对待正常人一样对待我。可我不是个混进芸芸众生里就认不出来的女孩子，谁都知道，连我自己都知道。

    刻意的善和刻意的恶一样，都让我无法消化。

    但一想到，我离开了这个世界后，抛弃了我的父母不会伤心，抚养我长大的爷爷可能会因此一蹶不振，我就控制不住感到悲伤。我很不幸，可能最大的幸运就是遇到了一个爱我疼我愿意照顾我的爷爷，还有一个友爱的高中班级。

    以及一个对我而言意义非凡的你，蒋祐。

    这几天当我回忆起高一，你对我的叮咛时，我在怀疑是不是当时你就知道我的病情，所以才会总是劝我多吃瘦rou和水果，少吃豆腐海鲜。如果你之前就知道的话，我会生气的，虽然从我的外表就能推测出来我的病情，但我不想让所有人，尤其是你知道我的身体情况。我只想在你心里当一个成绩好，好说话的普通女高中生。

    我从来没奢求过你能喜欢我，我能在离开前写下这封给你的信，已经是我的奢求了。

    从下午写到了晚上，天已经黑了。我怕黑，更不想面对医院里的黑暗，所以我决定再写一会儿。每次来到医院，我总觉得我的生命