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    的家庭主妇，受到婆婆的压力，准备时隔多年再重入社会，可是心中却充满了恐惧与排斥。最后是一个男孩打来，想对她心爱的女孩告白，因为那女孩会收听我们的节目。

    这些故事于我而言真的已经太过熟悉了，两年多的节目里，我接到过太多的电话，我和太多素昧平生的人，在这三线小城市的夜里聊天，这些故事我几乎能够分门别类地归纳出好几个大类，然后下属好几个小项。所以，在他们倾诉的过程中，真挚地倾听，加上适时的、微妙的、不被人察觉的说上几句话的参与感，于我而言，不过驾轻就熟的专业。

    但晴天作为一个新闻主播，竟也做得很好。她的关怀与回应总是在看似最不经意的时候流露，也许对方并没有意识到她的参与，可是对话却在这些回应之中流畅地进行了下去。晴天是一个谈话高手，我由此得出对她的判断。

    在这一个小时的过程中，我坐在家里的地板上，盘着腿，吃着披萨，喝着雪碧，一边摄入大量的卡路里，一边摄入大量的家长里短是是非非。

    等到节目结束的时候，晴天的声音再次传来，她用甜美而又带着温暖的语调说着，“感谢各位的收听，我们下期节目，再会。”

    我像一只猫一样伸了一个动作幅度极大的懒腰，擦了擦油乎乎的手，准备去洗洗睡觉。

    在起身之前，我这才反应过来，原来这样的体验是这样的奇妙。

    原来当我走出录音室，再听到这些大同小异的故事，居然是如此轻松的姿态。

    原来那些我以为我在节目中的那些回应、对答以及安慰，都不过是一个演员的自我修养，实际上这样的参与度是微乎其微。可是今天我才明白，像我今天这样，吃着披萨听着节目的时候，才是真正的零参与度。今天的我只是一个纯粹的观众，连那个群演或者龙套的身份都没有，我完全不需要去配合谁的演出。

    原来以一个局外人的身份，旁观了别人的故事，会是这样的一种体验。

    我忽然就明白了小曼建议我听听这档节目的原因。

    首先，这档节目，这份成为我消极处世的□□的工作，并不是非我不行，原来谁都可以主持。新闻主播晴天也一样可以主持，甚至主持得很好。我总是自以为并且告诉天下我要为这档节目付出很多努力，进行很多准备，然而晴天只是今早上接到领导的通知，在忙碌完早晨和下午的两档新闻之后，晚上接着进行这档节目，全然没什么所谓准备的时间，也依然进行得很好。

    其次，对于那些打电话进来的听众来说，无论对方是谁，她们都能倾诉。他们只是想要说说心里话而已，他们只是需要有人来听罢了。我甚至极端地在想，哪怕那个录音室里没有人，他们依然能把自己的故事讲得楚楚动人，声泪俱下。因为在电台的另一端，有那么多那么多的人都在听着他们的诉说。

    另外，对于这档节目的听众而言，不论主播是谁，其实他们都能够听。他们有些是深夜复习备考的学生，有些是加班晚归的上班族，还有些是夜晚跑车的司机，甚至有人就是偶尔，单纯失眠，无事可做。于他们而言，这些故事有的也许真的触动了他们，令他们感同身受，有些则令他们大开眼界，惊叹原来这样都可以，有的也许只是使他们嗤之以鼻，以一副见过了大世面的口吻在心里讥笑，哎哟，这也算是个事儿，也值得拿出来说。

    可是，无论是哪一种，在他们听到的故事里面，我都不过是个参与度很低的小角色。他们有他们的故事和他们故事里的角色，我和所有的听众一样，都只是这些故事的一个旁观者。在这些故事的剧本里，没有属于我的角色，更没有我该说的对白。但是，这些年来，我却一直那样入戏。

    我歪倒在沙发上，我明白了为什么当小曼建议我听听这个节目的时候，我的内心里涌上的一种近乎本能的拒绝，因为我已经隐约预见到了这个结果。预见到，当我狠下心来，跳出原本的框框之后，以一个旁观者的视角来看这件事，我会明白这些年我的生活都是失败的。而我的拒绝，不是在拒绝听这场节目，而是在拒绝，承认失败。

    也许因为一次过摄入了过多的卡路里和脂肪，在打了一个饱含二氧化碳的嗝之后，我就这么歪倒在沙发上，昏昏沉沉地睡去了。

    ☆、第十七章 因为爱情

    第十七章因为爱情——再唱不出那样的歌曲，听到都会红着脸躲避。

    和李先生分手。

    通宵发呆。

    和阿呆聊天。

    路上偶遇小曼。

    吃着披萨听广播。

    这就是我失恋以来经历的所有生活的梗概，时间就是这样在昏昏沉沉之中悄然流逝，可当我第二天早晨醒来的时候，看到茶几上放着的空的雪碧瓶子，还有那渗满了油污的披萨包装盒，我才意识到我昨晚这是都做了些什么。

    我几乎是惊叫着冲进了卫生间，特意打开镜前灯，我必须仔细检查自己现在的状况是否安好。

    令我感到安心的，是打眼一看，那些披萨并没有使我胖上好几圈，但是当我定睛细看，发现披萨都集中凝聚成我额头的几个油光锃亮的痘痘，排列之间呈现出某种不为人知的顺序。

    我看到镜子里的人翻了一个特大号的白眼，暴饮暴食，不刷牙不洗脸，吃了睡睡了吃，所有狗血八点档里的无脑女一号在失恋之后做过的事情，我通通都做了一遍。我原以为这次的失恋带给我的只不过是一连串匪夷所思的困惑，可是最终看来，失恋就是失恋，别管它原因为何、形式怎样，最终带给我的影响，都是生活毁灭式的崩塌。

    我双手抱头情不自禁地“啊——”长叫一声，叫到我大脑缺氧几乎就要厥过去，然后对着镜子里的人故作洒脱地点点头，充满正能量地说，“e on，baby！日子总是要过的！”

    我以为我既然已经经历无脑女主的悲惨经历，接下来，我只需要像是无脑女主一样，给自己加加油，打打气，强行给自己灌注一记宇宙无敌正能量，我就能够满血复活，踏上崭新人生了。

    所以，我洗了澡，换了衣服，丢掉了外卖的残骸，将屋子收拾的一尘不染，甚至给十天半个月都没浇过水的花花草草浇了水。我做了一切无脑女主该做的事情，然后，剧情却丝毫没有像是八点档一般出现什么奇迹般的命运转折。

    当我呆坐在沙发上，我发现，一切都没有改变，问题仍然在那里。

    我像是一个病急乱投医的垂危病人一般，脑海里面翻腾着这些年看过的所有偶像剧，我在人生的低谷期居然是那样渴望能够出现偶像剧里的那些咸鱼翻身的狗血剧情，所以我搜肠刮肚，忽然想起上学时候看