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    有同类们一样，我这种性别认同，也是从很早就开始了。

    “从六七岁和同龄人玩游戏起，我就无比自然，自动自发地把自己划到了男孩的那边，我不知道为什么，甚至没有明确的意识，我只是这么做了，并且一直这么做。”

    我再次点点头，嗯了一声。

    “我跟父母这么说的时候，不出意料地被强烈地反对。在平权运动进行到今天但性别歧视仍然猖獗的今天，小时候女孩子想当男孩、把女孩当男孩养、女生个性直爽不拘小节，都是可以被理解的，都是常态，甚至有些时候是被鼓励的。”贺南颇觉可笑似的说，“我后来在网上和一些和我一样的人有过短暂的交流，他们都透露出曾有和我一样的疑惑，那就是小的时候，我们每一个都觉得所有女孩都跟我们一样觉得自己是个男生，并且想成为男生，而多年之后她们度过童年，穿起裙子化起妆。与此同时的我们却被性别焦虑胁迫，最终一部分人走上另一条不为世俗容忍的道路。

    “你要知道，别人宽容的只是‘男孩子性格’的‘女生’，不是‘想把自己变成男人’的人。

    “就连那些真的从小就男孩打扮的假小子当真透露出这种想法时，都是遭到家人强烈抵触的，那种抵触我无法理解，但它在第一时间就在别人心里出现。”

    “我明白的，”我说，轻轻抱了抱他。

    “我小时候不是假小子，我也跟你说过我高中毕业前一直都是留长发的。”贺南苦笑，“我小学毕业想去剪，被我妈拦住了，初中毕业想去剪，又被拦住了，高中毕业，我真的，真的不会再忍它哪怕再多一分钟了。”

    我无声地叹息，顺着他的脊背：“我们以后再也不留了，嗯？就毛寸，经济，实惠。”

    他没精神搭理我，无意识地晃晃脑袋，接着说：“头发扎起来感觉不太到了也就算了，女装是无论如何都不可能穿的。唯一庆幸地是我妈对我穿中性的衣服还比较宽容，虽然男装还是坚决不肯的。她觉得学生倒腾花里胡哨的衣服玩物丧志，对我这样对衣服的审美艰苦朴素的反而满意。——我实在不想因为不想穿女装跟她吵了，我也不是真对外表那么不在意，我想如果可能的话没有一个男生不希望自己看起来很帅，但是，我没办法，我要怎么跟她说呢？我不是圈里说的那种‘天赋党’，我的外形衬不起我想穿的衣服，我只能委曲求全地忍着。

    “我至今都记得我妈在我五六年级时给我买的唯一一件男装，是件黄绿格子的厚衬衫，我当时并没有意识到那是男装，只是自己喜欢。后来了解到的时候才后知后觉地想起来，那件衬衫的扣子和我其他衬衫衣扣是反着的。那天的欣喜和我妈的懊丧，一直都记得。”

    他说的很慢，就像那种有很多东西都涌到了嗓子眼里，但一次只能说一句话那样，他在艰难地选择表达出来的方式，竭尽全力地让它们听上去是条理清晰的。

    “以后我给你买，”我说，“以后我们再也不碰女装了，我给你买男装，好不好？”

    他笑了一下，说了句谢谢。

    “其实中学时候的校服也是分男女的，”他苦笑，“我知道这说起来很矫情，但我就是真心反感，所幸那时候也不怎么穿校服，偶尔忍忍就过去了。毕业之后听说下一届的校服改制，男女有别且全日制地穿，真庆幸自己生得早躲过一劫。”

    我当年在学校跟没在差不多，对校服除了因此去教导处喝过茶以外没有印象，只能报以体谅地抱了抱他。

    “关于衣服的破事太多了，集体活动女生非得穿裙装什么的，我那时候真是烦死了我们那个自己喜欢穿裙子还非得拉着别人一起穿的班长，”贺南焦躁地反复按着额头，“卧槽她当初跟我说的话我现在还记忆犹新，真不是我小肚鸡肠，‘你不想穿可以，那你找个男生替你穿好了’，我咧个去，男生，正经八百的男生就在她面前央求您行行好放一马呢……唉，不可说，都不可说。能怎么办？忍着呗！

    “然后就忍出毛病来了，焦虑，抑郁，狂躁，要什么什么不好，状态糟到一塌糊涂，每天除了想死不知道想什么，活着干什么？活着就是忍一帮子傻逼对你指手画脚么？——好吧，某种意义上说人生就是这样的，总之我受不了了，就出柜了。”

    贺南说起这些的时候又习惯性地带上了平时略带讽意地戏谑，只是他没有惯常地笑。

    ——他从开始说，就一直在哭。

    但没有哽咽声，吐字都是很流畅清晰的，他跟我说这是出柜那年跟父母经年累月地论战练出来的，不论怎么难受怎么哭，说话都是好好的。

    “不知道你听过这么一个理论没有，”贺南给我介绍，“据说孩子出柜对父母造成的冲击跟丧子之痛是类似的，父母亲人都会有一个‘否认—指责—回避—抑郁—接纳’的过程，说法各有不同，但大致是这样。我后来回想了自己的经历，这个说法挺对的。

    “我刚才说了，我出柜的时候不知道这叫出柜，一方面是觉得‘出柜’是同性恋者用的词，但我是以跨性别的身份，另一方面是真的没意识到。我不知道原来这是一件那么严肃的事情，甚至于会闹得一个家庭天崩地裂，我只是凭着自己的本能这么做了，包括后来长达一年半的拉锯战，我没有接触过任何资料，也没有第三方介入，就这么熬着。

    “我只知道我坚持的事情不能退一步，退一步就是深渊万丈。我在自救，尽管我求救的人一再地将我往深渊里推。顺性别者没办法体会我们这样割裂的痛苦，那种做一阵子男生或者做一阵子女生的想法幼稚可笑，那是顺性别者的玩笑，是我一生看不到头的绝望。

    “你知道吗？你一辈子没有希望，你注定一生一世得不到你想要的，从这种椎心泣血的苦难里挣扎过来的人，会懂得。”

    贺南笑了一下，尽管那种笑在我眼里触目惊心。

    “前两天我刚刚在相关网站看到一个帖，发起人问，如果真有下辈子，你们对性别的希望是什么？

    “——你猜是什么？

    “男人？女人？这辈子的任何一种性别认同？

    “——是顺性别。

    “这辈子受够了跨性别的苦，如果有下一世，无论是什么人，只求和生理性别一致就够了。”

    “你从来不知道千千万万人生来就有的东西，是多少人求而不得的执念。”

    “多少顺性别人劝你放下，只有你自己知道自己曾做过怎样的挣扎，最终还是回到既定的路上。”

    作者有话要说：　　这一段写得很详细了，本来也准备大刀阔斧地概括过去，后来想想，还是想给走过路过看到这文的人一