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    背後支持著我。」我伸手去握著张杰的手，才觉得他的手原来温暖得很．．．．人就是如此的犯贱，明明眼前有一个人对我如果无微不至，关爱有加，我的心里却早已经被塞得满满的，再容不下一粒沙子了。

    「你知道我一直都在的。」他帮我包扎好了後我才发觉我在流著泪，明明没想要哭的，就是心痛得要命，因为就连他都不相信我，就连他都责怪我了。

    我的世界还剩下什麽呢？

    瞬间就崩溃成一无所剩了吗？明明昨天晚上还搂著我说爱我的．．．明明我早就以为我们的关系已经牢不可破了。

    「啊．．．．呜．．．．啊呀．．」我终於还是忍不住放声大哭起来，张杰一直在身边轻轻的搂著我，让我不至於冷死在自己的心痛里。

    「小诺尽情的哭吧，哭完就没事了．．．．乖。」

    他是这样一直在安慰著我，甚至在我临闭上眼睛入睡前的一刻他都没离开我半步，我的心却只懂一直在痛，一直没法不记起那人的容貌。

    这样伤心得撕心裂肺的日子没维持多久，我自己封闭了第三天就像平日一样，像什麽事都没发生一样，只是身边少了个他。

    然後，

    我决定不要依附著别人而活著，所以我离开这里，

    暂时到日本去。

    这次我不让张杰陪著我了，毕竟我给予不了的，只能忍痛抛弃，他永远是我最珍惜，最能放在心上的朋友之一，他跟蔚蓝，我不可以失去其中一个。

    其实我早已没太多的牵挂，

    结果一个月後我到了日本。

    在国内的一个月，他真的没有找过我,其实是就连一通电话都没有拨过来，这次是彻底要完结了吧，很多个晚上我睡不著，我觉得胸口闷得发疼，因为我不甘心！！

    我心痛的是．．．．除了一开始我是有对他孩子打过坏主意，後来我还真是一心让那女人生下蒋绍祺的儿子的，已经没动过半点歪念了。

    为什麽一切都加诸在我身上？！

    我明明就没错────

    我没错。

    到另一个地方的原因是因为我想开始新生活，不想再被身边的事事物物触景伤情，陌生的地方很不错，至少我像个新生的人一样，所有都要重头开始，把以前的都抛开。

    我一来到便租了个房子，开始上简单的日文课，日文不算难学，就两个月已经可以应付生活上的沟通了。

    然後找了份兼职，虽然生活上不成问题，可是要重新开始还是先需要一个身份，一个认同吧。

    太早起床又不习惯，我什麽时候成了夜行动物了，所以便在酒吧当起个侍应来。以我的长相找份舒服的工作不难，所以经理一看到我便问我什麽时候可以上班了。

    本来就知道酒吧这类型的工作可能会遇到些麻烦的客人，这个心理准备早就有了，只是也没想到那些客人也只是想问我电个手机号，请我唱杯酒而已，连毛手毛脚的事情都没发生，真好运。

    这里的经理叫木村直人，是个三十岁左右的帅哥，他很照顾我，对我热情又亲切，不过其实我自己也意识到这种不是单纯朋友的爱护，他应该是喜欢上我了。

    被别人喜欢明明应该是高兴的事，我却开心不起来。

    以前的事即使不去想也是块心头大石，每天重重的压在胸口上，然後我开始喜欢上喝酒，只有这种时候可以稍为忘记心中一些郁结。

    下班後直人又找我喝酒去，他知道我不喜欢说起旧事就没多问，我说以後想环游世界，想到不同的地方看不同的事，以前有喜欢的人在身边好像什麽都不缺，心中眼中都是他．．．现在他突然消失在我生命里．．．．我才发现自己原来是那麽空虚。

    然後一直尽力想找什麽填补。

    也许破碎了的心永远不会复活了，不过我还是希望保留著一点我对他的思念，就静悄悄地把老藏好在心底的一角，午夜梦回的时候也许能再见他一面也好。

    作家的话：

    终於到结局了,好不舍得啊~~~>
    ☆、第六十七章 ~ 新生活?!

    「环游世界？一个人？」直人好像很惊讶我的理想，我却轻轻的笑了出来。

    「嗯，一个人自由自在到处去不好吗？去到那麽玩到那里．．又可以认识不同的人，多自在。」

    「那．．．．到时不如我跟你一起去。」

    我没想过他接著这样说，我点点头又摇摇头，便没再作声了。

    人其实会慢慢将事情合理化，

    常常对自己说时候会冲淡一切的，只是离开他已经半年了，为何我还是活得那麽痛，那麽的艰辛，我明明就不想知道他的事，可是每次张杰给我打电话来，都会硬要告诉我。

    我根本就不想知道．．

    可是我只是选择在沉默的聆听著。

    没有心痛过的人绝对不会知这是什麽感受，这种像被虫噬又似被针刺的慢情折磨，比以前中毒的时候还惨，每次想起他都要深呼吸把眼泪吞进肚子里去．．．．天知道我多想时间能过得快一点，再快一点．．．

    最好转眼已经五十年，就让我老成一个连自己吃了饭没有都忘记的老公公，然後睡著後便不再醒来。

    我知道自己的负面情绪已经到了极点，只是无容抒发出来。

    直到张杰告诉我，蒋绍祺又要结婚了。

    这次真是天塌下来了。

    我才知原来我还能跌得得痛，还能伤得更重啊．．．

    蒋绍祺为何你那天不杀了我，也许这样才是给我一个最好的了断。

    明明这个男人已经抛弃了我，我却因为他要结婚了而觉得很悲哀，我也不知道自己为什麽会这样。

    接著我做在家里自暴自弃起来，我不敢相信自己竟然还那麽在乎那个男人，所以这半年的逃离就是功亏一篑了吧？

    几天没上班，就窝在家里一直喝酒，我甚至不觉得自己是存活在世上的，只想一直喝一直喝，喝到什麽都忘遁得一乾二净就好了。

    神智不清，整个人变得迟钝了。

    朦胧间看到一个身影走近．．．

    「蒋绍祺．．．．是你吗？」我无法想像自己竟然叫出了他的名字，可是那人一开口便是日语，我知道我是想多了。

    等到我再次清醒後才知道是直人来看我，几天没消息他担心得要发疯了，就求房东给他锁匙，便发现醉倒成了一塌烂泥的我。

    「醒了？你到底喝多少了？？想死吗？？」第一次看到他那麽严厉对我，我没法回应他，我就是想死了，可是却开不了口说出来。

    「我没事，你走吧。」我转个身去不看他，突然感到身後有一双强而有力的手抱住了我。

    多久没有人这样抱我