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然很不想认，但我仍然未能忘记他，每次想起他，我总呆一呆。 拾起日记，打开，一页页地看，从我参加大学迎新，第一日上课，各种心事，各种奇怪的思想，都令我会心地莞尔一笑。看自己的日记就是过瘾，一方面让我记起许多做过的无聊，可笑的事，乐了个半天，二来，我真觉得自己长大了，我当时怎可能有测试自己闭气极限这个天真的想法呢？原来我的极限是两分二十秒，有够白痴。 一直到了毕业，进公司。 ＊＊＊ 08年8月31日晴热死 昨天第一天“上班”，本来是见工的，怎料到就直接被当成员工使了，不过经理是一个胖子叫吕怀博，第一次见面就被骗了，还被迫帮他工作了一天一夜。不过还好，我很喜欢他，他太可爱了，就算只能共事，每天能够看到他，我就很高兴了。今日我俩已累到不行，但还带他到常去的果园吃豆腐花，不要说去那里，只要跟他在一起，我就足够了，一起的时间好像多久也不够，根本不想离开他。刚回到宿舍，我不能再写了，累。 P。S无意发觉，心的距离小站 ＊＊＊ 真傻，只记得当时累到死的心都有了。不过想把美妙的一刻留住才歇力写下这日记，语句都快不知自己在写什么了，字更是草得像狂草。但最后这个P。S是啥东西呢？我怎样也记不起来。 “心的距离小站”貌似是个网站。双脚一蹬，椅子一转，手指在滑鼠上轻轻清翠一弹，打开网页，心想，有什么是谷歌大神搜不到的呢，亲。 一轮按键声，最后用回车啪一声做结束，果然有一个博客名叫“心的距离小站”。我心中忽然间有了点好奇外加兴奋，好久没有试过了。点击内进，黑底白字，看一看右边的分类，才那么十多篇的博文，我读博客喜欢从最头开始看，翻开第一篇。 ＃＃＃ 05年3月24日 回来香港已经三个月，思前想后，离开是正确的，我不可能过正常人的生活，婚姻于我更是无蹊，趁人家还有青春有机会，还是不要让两个人都痛苦，像这样一刀两断对谁都好。 我的人生也不枉了吧，爱过，痛过，错过，狂过。也许，一个人的日子，才是我真正所需要的。 06年9月20日 我不可能再相这圈子会有真爱，快醒醒吧！你的眼瞎了吗？！你的心枯了吗？！脑子进水了吗？！但，一个人久了，真的很寂寞。 ＃＃＃ 首两篇文时隔一年多，有够久的，看来这个人不怎勤于写博文。我一篇篇地看，我觉得我很了解这个人，我明白他的心情，又或者说，我现在就是当时的他。我更有兴趣看下去。之后的都是一些生活感想，文笔很好，但字里行间，不难感觉到那份孤单。直到最后的两篇…… ＃＃＃ 08年8月31日 昨天，上午身体检查，请了半天假，在回公司前，在附近的一家茶餐厅吃午后，遇到一个小伙子，胖得帅帅的，我喜欢他相眼有神 ☆、第五十六章 第五十六章 08年8月31日 昨天，上午身体检查，请了半天假，在回公司前，在附近的一家茶餐厅吃午饭，遇到一个小伙子，胖得帅帅的，我喜欢他相眼有神。刚好他对面的人刚走，我马上坐下。他当时就没正眼望过我一眼，但我还是很想跟他聊个天，但又不知道怎样把话匣子打开，刚好他拿出简历来，机会来了。得知他的专业是建筑，我心中多想他可以到我那公司上班。 我没有想过可以再见这一个小子，就从我踏出那餐厅。但我不敢相信的事发生了。那小子原来真的是到我公司工作，当天就帮了我一个大忙。我要他陪我吃夜宵，我要他等我开会。这种不想跟一个人分开的感觉从来没有如此强烈过！我是有多久没有为谁，为事情兴奋过了？！我开始觉得这是缘，这是一次上天给我的机会。 他今早还领我到了一个园子，我虽然累，但我的心从来没有如此抗奋过，我努力不让他看出端儿。我总是那么不其然地看着他，他是那样的单纯，笑容是那样简单，言语是那样像亲人般随意。我不得不认，我喜欢上他了，但有用吗？我还相信爱吗？ 08年10月20日 昨晚我做了一生人最痛的决定。我千猜万想也估计不了家荫会有勇气向我坦白，我真的震惊了。向一个喜欢的人表白，已经需要很大的勇气，但对于一个同志向一个取向不明的人表白就更是需要必死的决心。当然他不会知道我也是圈子的人，即使是现在。 有多少个晚上我是在幻想着这样的情境啊。但来得太突然了，那一刻我脑内所泛起的是以往种种的失败，对身边人种种的伤害，我当然想跟你一起，但我这刻怕的竟是有一天你会离我而去，我不能再受那样的打击。我更想的是每天在你身边，照顾你，看着你结婚生子，走一条幸福快乐的路。而不是跟我一起面对千万个不解的问号，世人的冷眼。我是过来人，我想你走一条对的路。 我看着你低头离去的背影事，你知道我的心跟你一样痛吗？你知道你抱着我的时候我是多么想把你抱紧不放吗？但我觉得我爱你就得对你负责，我从没有这样爱过一个人，我会一直在你身边让你快乐成长的。 今天我拿着你的生日礼物上班，升降机门打开的一刻，我看到你抱着大箱子，你小子怎就选择走了呢，我不可以让你离开我啊，但当你甩开我手，门关上的一刻，我觉得，我失去了一切。 一切！ ☆、第五十七章 第五十七章 天，黑得没有感情，一切夜空该有的，都没有了，只有厚厚的云，没有生气。 房间也冲积着这样的黑，从莹幕发出的那点光，照着此时笑着哭的我。我看着天花，双手无力地搁在椅子两则。我不知道我为什么哭，但我笑的是，我就他妈的在你们的眼中是一个白痴吗？什么叫为我着想，什么叫不想伤害我。我就想问问我爱的你们俩，我现在这样木头一般的生活是不是你们为我想的！！林唯仁如此，连吕怀博你也骗了我，还骗了那么多年。我狂笑，笑得连我自己也觉得可怕，我手一紧，把握在手里的滑鼠用力一甩飞出房外，物件的撞击声破裂声在屋内回荡。 凉风秋意，形单只影。还好，我已经不是以往那个伤春悲秋的梁家荫了。不想独自一个人在家乱想，披了件外套出门。 但我又可以去那里呢？车子最后还是停在那两口子的店外。