优的日记终
很难得今年生日爸妈也在家，19岁比我想象的要来得更快一些，说起来，这是我步入20代之前的最后一年了呢。今年的生日愿望也偷偷许好了。 课业照常进行着，还好我并没有什么感到吃力的地方。最近天气比较好，所以经常去打打球什么的。在球场上带着球奔跑的时候，会觉得好像世界尽在掌握，很畅快。尽管看着周围充满活力的年轻男女时，我总会有种和他们隔了一层磨砂玻璃的感觉，很不真切。不过我也正在学习着像他们一样自由地呼吸。 大量的运动之后好像……唔……那方面的欲望淡了很多？总不能是我年纪轻轻地就不行了吧？不过我也早就不再试图在大哥面前做些什么奇怪的举动引起他的注意了。 今天是我这边要交学校注册费用的日子，但是爸妈的电话始终没有人接听。很奇怪，他们虽然常年不在家，但是电话一直都是能联系上的。最后只能先找大哥帮忙，用他存下的工资付了学费。上次爸妈留下的生活费也不多，我们得要紧巴巴地过一阵子了。 我开始着手找兼职了。两个人的全部开支光靠大哥一个人的话还是不太行吧。咨询了一些有经验的同学，被拉进了一个兼职群，最好是能找到和我专业有些相关的，希望顺利。以及，今天爸妈的电话还是没人接，有些担心了。 …… 依然联系不上爸妈。今天和大哥一起去警局报了失踪。心情有些复杂。一方面我觉得自己平时分给他们的目光太少了，后悔之余觉得自己对他们的失踪这回事冷静得可怕，另一方面又不禁想，这境况究竟是谁造成的呢？在大哥来到家里之前，我已经过了很多年无人关注的日子，我一度还以为所有小孩的童年都是这样的。 …… 兼职已经做了有一段时间了，除了和同行的个别同学有些许不对盘之外，其他的一切都还算满意。今天是情人节，我终于用自己赚来的钱买了一回巧克力送给大哥。说起来之前都是借花献佛，有些惭愧。照旧地，大哥并没有给我回礼。不过我也说不清楚自己如今对他究竟还抱有什么样的感情。我只是在信守自己的承诺罢了。 今天在学校里没什么事，早早地回了家。最近大哥的心情也不好，我们谁都没心思做家务，趁着今天，我做了些简单的打扫，顺便整理下物品和收拾心情。犹豫了一下还是决定帮忙叠大哥乱糟糟的被子，我已经很久没靠近过他的床了。拿起枕头的时候发现下头还压着那本写真集，我鬼使神差地翻了一会儿，然后，里面突然掉出来一张妈年轻时候的照片。很年轻，是我没见过的样子。但是夹在一堆裸女中间总感觉奇怪极了……最后我把叠好的被子重新随意地铺开了，假装我并没有动过。 还好，昨天大哥应该没发现我动过他的床。相安无事。今天也没有爸妈的消息。 今天提前回来做了饭菜。但等到了快九点，大哥还没回家，也没给我打一个电话。我鼓起勇气给他打了电话，这个说法虽然怪怪的但实在是因为我们很久没有正经交流过了。打过去一直是关机的，我联想到爸妈的失踪，心脏突然狂跳不止，冲出去沿着上班的路线找他。险些忘记带钥匙。还好找到了。现在他应该刚吃完饭，我出去看看他，先不写了。 昨晚发生的事……后劲太大了。我今天上楼梯时还在恍惚地回忆，结果绊了一跤。裁员对大哥的打击很大，还好我有在做兼职。这是他第一次在我面前展露出这么脆弱的姿态，我不可能不抱住他。后来发生的事情，就完全不能用理智来控制了。我欺骗了自己很久。原来我一直都在渴望着他的皮肤、他的呼吸和他的温度。他坐了几年办公室，身材不比从前，多了一些软rou，可是我还是好喜欢好喜欢好喜欢。 和大哥拥抱在一起的时候，我终于感觉自己从虚浮的云端落到了地面。 …… 爸妈还是没有消息。大哥也还在不停地面试中。说来挺有意思的，昨晚和大哥做完之后我躺在床上突然在想，要是这个时候爸妈突然打开家门看到这个景象，我应该开心还是慌乱呢？哈哈……我其实还是有点想他们的。即使被他们发现我是个变态也好啊。 …… 陪大哥过了25岁生日，希望这之后能有他心仪的工作传来好消息。挺微妙的，这段时间以来的生活。我们除了身体之外也没有增加太多交流。我不知道这样奇怪的关系还能维持多久，但我依然无可救药地上了瘾。 …… 突然就过完20岁的生日了。虽然也不是每年我的生日爸妈都会在，可是因为失踪……又完全是另一种心情。到了这个年纪，突然觉得离大哥近了很多。最近老想些有的没的，比如将自己代入他，琢磨他曾经是用怎么样的心情面对幼稚的我。 今天在话剧社遇到O酱的时候，她神秘兮兮地问我是不是恋爱了，最近看起来容光焕发的。有那么明显吗？我在心里想。但根本不能算恋爱吧。我对她苦涩的笑一点都不掺假。 断断续续好几天了，我总是在凌晨突然惊醒，也不是做了什么可怕的梦，反倒是根本回忆不起刚刚有做什么梦。就像是一个人突然发现自己在黑暗中，还想不起自己的过去。不过听到房间里只有大哥在我旁边均匀的呼吸声，总算还能安心地继续睡下去。 …… 我在想…其实和大哥始终没有做到最后一步。大概他只清楚怎么和女人做吧。 今天感觉身体超级酸痛…昨晚睡前我给自己扩张好了，很忐忑地在床上等大哥。为了表现得矜持些，他不主动要求的话我们是不会做的。万一他没想法的话我这个样子在旁边岂不是尴尬死了。还好最后做了。本来他只是跟往常一样在我腿间磨蹭，我…直接扶起他往我身体里送。能明显听到我背后的呼吸声变粗重了。嗯对，用的背后位。因为我一定会哭的，不想被他看到。 …… 大哥开始新工作了，我也拿到了一个很好的兼职机会，或许应该说是实习更贴切？今天跟之前提到不太对盘的那个坂本辽同学起了冲突。大概是他觉得我抢了他的名额。本来不想和他纠缠的，他却突然叫出大哥的名字。他说了很多难听的话，诸如“宫村在前公司卖屁股上位人尽皆知，你也是这么干的吧”、“他就是个恋母的变态，你也不是什么好东西”之类的。坂本…坂本…我突然想起来大哥的前女友也是这个姓。我几乎是立刻下了决定。私心不想在日记里记下自己是如何言语挑唆他对我动手的。好在坂本辽这个人就跟他表面看起来的一样蠢。我只用手护头，完全没有还手。我知道这个地方很快就会有人经过。 坂本辽被退学了，可喜可贺。但我开始整夜整夜失眠。手臂打着石膏，躺在床上发呆到天亮。好在我正在休病假。他的话一直在我的脑海里重复播放。我不相信大哥会做出坂本口中的行为，联想到他被裁员那天的反应，一定是发生了什么违背他意愿的事。 昨晚也失眠了。白天在家待着，我第一次偷偷翻看了很多大哥的私人物品。我承认自己是个卑劣的人，但不得不说，无法坦诚相对就是我和大哥关系的底色。搞清楚了大哥被男上司性sao扰的事，以及…恋母并不是空xue来风的说法。 我无法控制自己不去想，大哥其实一直以来喜欢的都是女性。而被男人sao扰之后还能接受我的原因，恐怕也只有我是妈的儿子这一点了吧。回想起他说我长得越来越像妈的话语，是那样的刺耳。 我曾经以为自己终于追上他，没想到我们之间依然还有着巨大的鸿沟。每当我想歇斯底里地问他为什么什么都不告诉我的时候，就会想到自己不也一直跟哑巴一般逃避着。我们果然是亲兄弟。 其实我早就习惯了得不到回应才对。如果一切能回到我们还懵懂无知的时候该多好。真的有些累了。 …… 偶然认识了一位精英女性，卫姐。和她聊天很舒适，感觉近日心头的阴云也消散了一些。大哥也很忙，偶尔会很生动地跟我吐槽他现在工作上的奇葩事，看起来他也应该从之前职场的阴影中走出来了。各忙各的挺好，本来我们也没有太多深入交流。 …… 认识卫姐之后，我失眠的状况好了很多。我对她公司的业务挺感兴趣的，可能是每天都聊到很晚直到犯困的缘故吧。 完全没想到，渐渐地和卫姐走到了交往这一步。尽管对于是她主动这件事我一直有点惭愧，但她真的很好，原来被人爱着是这种感觉。 今天是情人节。我没想到大哥会表白，心里那个很冷漠的小人甚至还在嘲讽着“他为什么之前都不主动说开？哪有什么表白，不过是他习惯了你只围着他转，情急之下说出来的话罢了”。可是，可是他的吻是那样真，那样痛。我无比悲伤地想到，他也许是真的爱我。可是事到如今我能怎么办呢？我放不下也不想伤害卫姐。 今天是大哥26岁的生日，我在外面订了餐馆，邀请卫姐过来和他见了一面。卫姐不愧是做社长的，和人打交道很有一手。我们总算能好好地把这顿饭吃完。 …… 21岁的生日是三个人一起过的，恐怕谁都能看得出我和大哥之间尴尬的气氛吧。饭后我单独送卫姐回家，听她说了很多自己家的事，看来殷实的财富也不见得能藏住家庭的千疮百孔呢。 我已经决定好了，要跟卫姐坦诚相待，便没有保留地把我曾经对大哥的感情都告诉了她，即使她会因此离开，我也接受。可她没有生气，也没有觉得我是个变态，只愣了一会儿就抱住我，安慰着我说“辛苦了”。 对大哥只有曾经的感情了吗？我时常这样问自己。我很怕自己其实抓着卫姐给的爱不放，只是为了转移对大哥的注意力。 …… 最近大哥减少了很多加班，每天早早回家准备晚饭，倒是我变得比较忙。我们在饭桌上会聊一些各自生活中的事情，感情除外。如果能这样平静地走向各自的新生活就好。患得患失的心情，我不想再体验了。 和大哥一起整理了爸妈的…遗物。翻到妈的相册时，我说“我和妈年轻的时候真的长得很像对吧”，大哥愣了好一会儿没说话。 今天是卫姐的生日。闲聊时她开玩笑问我会不会以后就嫌她年纪大了什么的，我下意识就说了“不会啊，大哥还比我大6岁呢”这样的话。我真是个差劲的人。 我开始在卫姐的公司实习了，没什么意外的话，毕业后就会正式入职。我曾经觉得这会不会太有些投机取巧，卫姐倒是觉得好笑，她说“以我们公司现在的状况，谁帮谁还不一定呢”。所以，今天也要打起干劲来！ …… 情人节又到了，我和卫姐告别回到家的时候，屋子里黑漆漆的。我本以为大哥出去玩了，松了一口气，没想到开灯才发现他坐在客厅发呆。我假装看不到桌上的礼物盒径直回了房间。不可以。我不可以再给他无谓的希望了。 大哥27岁的生日这天，他请了一天假，想让我陪他去滑雪。我挺意外的，本以为大哥完全不会参加这个类型的运动呢。白茫茫的雪地里，大哥踩着板走在我前面，履带把我们一起送到雪山顶。往下滑的时候，我在他背后喊着“宫村空生日快乐”。雪场的风很大，不知道他有没有听到。这是我第一次，也是最后一次这样喊他的名字了。 …… 祝自己22岁生日快乐。我翻了翻前面的日记，突然发现，好像生日愿望说出来的话真的会实现不了呢。 卫姐说，她想要的感情是不问过去，也不问将来，而且她也不觉得人的感情是非常绝对的东西，同时爱着两个人并不是什么可怕的事情，只要此时此刻我们依然在一起就好。而我想要的感情是真实，是坦诚相待，是自己能被完整地接受。我不想辜负她，也想让我们所有人都过上正常的生活。 其实，大哥是有能力组建正常家庭的吧。如果不是我一开始的主动，我们或许不会走到这一步。我没有必要拉着他一起沉沦，而且，我也绝不想再听到有人在背后那样议论他。 我决定和卫姐订婚了。 可能是被这个消息刺激到，平静了很长一段时间的大哥开始用各种行为疯狂表达自己的不满。可是我们已经回不到过去了。 …… 今天的订婚仪式前和大哥大吵了一架。我不想这样的。可是我怕自己拒绝得不够坚决，便不足以掩饰我那一瞬的动摇。 我从家里搬了出去，想给我和大哥彼此一点思考和接受的空间。 …… 又是一年的情人节。大哥给我打了很多电话想让我回一趟家，但是我没有去，怕控制不住自己又要和他争吵。我决定今天过后不再做逃避的哑巴，收拾一下心情，过几天再找大哥坦诚地聊聊所有事情，正式向我们的过去告别。大哥是我在这世上唯一的亲人了，我不可以再和他在一起，但我永远有一部分爱，是只属于他的。 FIN.