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    话和语音，聊天记录外则有着让人呕吐的事实和情景。

    又碎碎念似的写了一千多字，发觉自己似乎又陷入了某种名为怨妇的怪圈，事实上，我也不知道该如何捋顺我们在一起的时间线。

    若是1月2月这般事无巨细的写下了，一则我也记不太清这中间的事情，二来我们曾发生过的一切在后来的视觉里总是显得怪异和假相。

    即使我自认我在时间段里付出的心力和情感是无比的真实。

    讲一个和你在一起两年来，我很感动的事情吧。我生日是在12月份，当时学校里有着期末考试，加上院系里各种活动忙的我不可开交，便打电话给你说可能没时间去见你了。

    你很失望但也表示理解，我当时心里既有着宽松也有着不满，心道凭什么每次都是我去找你，而不是你来找我 。

    结果在我生日前一天，你电话来说你在我宿舍楼下。

    那一刻的心情相信每一位异地恋的朋友都能理解和深有体会，我兴致勃勃的领着你参观我的校园，遇到同学，就大声的告诉他们你是我最最好的朋友。

    其实我超级想向他们介绍你是我男朋友，是我的爱人，真的超级超级想的那种。

    当时我在心里暗暗告诉自己，不用着急，还有下一年的生日，还有第三年、第四年......

    但是我们却在第二年我的生日还没到时就分手了。

    由爱生忧，

    由爱生怖。

    我也不是一点责任都没有，我可以忍受14个小时的绿皮车，可以忍受由汗味等一系列我所不知道的怪异味道组成的空间，可以忍受身旁熊孩子不停地将鞋子踢在我的身上。

    甚至是离别，距离，和一切横跨在我们之间的空间阻碍都能忍受。

    但是对不起，我不能忍受你带不给我的安全感，不能忍受你手机里的调情信息，不能忍受你背着我去和酒吧签约当模特，不能忍受你为寻求刺激而所做的一切事情。

    我大吵大闹，自残，疯狂的与你打电话，甚至跑到你学校去堵你。

    你很烦，你说自己没有出轨，你说对不起没能给你安全感，你说林柯你到底想怎样！我也很累，我说李湛希求求你不要这样对我，我大学就剩一年多的时间了，我可以考研到你这个城市，我会打破我们之间的距离，我说请你忍受一下情|欲和刺激，请你做到一个男朋友的责任和义务。

    其实或许曾经也是能够忍受的吧，不然不会在第一次发现你的上述行为时，还心存侥幸的希冀能改变你。

    你缺钱，我可以打工找活挣钱给你；你一个电话，我也可以推掉手上的事情去找你；你说对不起我很累，我也不会像个小孩子一样叫苦地和你比较我俩谁更累，而是和你谈心，苦苦哀求你。

    我说这些，写这些，不是想表达自己在这段感情里付出的比你多，却没能得到一个很好的结局。

    而是感慨自己一开始就做错了。

    我善于学习，所以会在第一段感情结束后，纠正自己在其中的错误，然后在之后的感情中改变自己。

    而我在和你的这段感情中学会的就是，千万要平等。当一个人隔着电脑屏幕向你诉说着倾慕和爱戴时，一定要记住虚幻和真实的边界。

    乍见之欢也好，一见钟情也罢，细水长流的爱情里，相互坦诚和了解才是彼此能够走得长久的原因吧。

    李湛希，我不会忘了你说的“林柯，是你让我有勇气走出过去的那片泥泞和荒唐。”

    也对不起，我最终也没能做到让你忘了你所谓过去的堕落。

    浪子回头是很多人钟情的戏码，浪子在等待让他回头的那个人，有人在等待自己能让浪子回头。

    至于现在的我，

    希望以后不要再遇上浪子了，不然，孤独终老其实也挺好。

    作者有话要说：　　*毕业啦~

    ☆、第四封信

    四

    我常觉得“你很优秀”这四个字对我而言是个魔咒。

    与你相识的原因就是你在论坛上觉得我很优秀，与前前任在一起的缘分也是因为参加了一个竞赛活动，他夸我很优秀。

    然而你们眼中优秀的我面对感情却没能善始善终，这时常让我觉得“优秀”两个字与我而言是种讽刺。

    我不知是你们见识到的天之骄子太少，还是热恋中情话是不值钱的原因，事实上我并没有觉得自己优秀在哪里。

    我只不过是做一些自己该做的事情，并尽可能的做好。

    比如学习，比如工作，比如交往。

    如果这也称作优秀，未免门槛太低了。

    但是我也不想否认，因为我觉得我在很认真的生活，努力的生活，这不是由于我骨子里是个拼搏的人，而是我的身份让我不得不如此。

    和你相谈的这段恋情里，我除了学到了两个人之间要平等外，还学到的就是思想的契合，但是这是很不容易的。所以我也没拿这个当我们恋情失败的原因。

    但是这个确实是重要的。

    李湛希，你是个富家子弟，你或许还是个不会出柜的同志，你这前二十多年吃的最大的苦可能就是和家里闹翻然后开始所谓的自食其力。

    所以你也不会明白出生于一个封闭小县城的男孩，需要多大的努力才能打开束缚在身上的藩篱，才能逃离对自己来说是个深压的地方。

    优秀，不，或许说认真地工作学习对我来说，是一件不得不做的事情。

    可是即便如此，在你隔着电话抱怨的时候，我仍然会抽出时间去找你，去爱你，即使之后回到学校要加倍的学习工作。

    事到如今，我虽然已经知道你在同我打电话时可能不缺男孩情人相陪，但是回忆起那段经历时，仍生出一种自己的努力没有白费的自豪，因为那时候的自己在变得优秀，男朋友也更加需要自己。

    我的家乡在靠近淮河的一座小城市，从地理位置上来说，也算的上是南方，有山有水，水土养人，可能这也是我长得在大众审美中有些可爱的原因。

    其实我一直觉得形容男孩子可爱是个不太好的词，我也没觉得自己有多可爱，我一直想要更阳刚一些，无奈基因限制了我。

    我的家乡被评为过宜居城市，在冬季北方城市陷入雾霾时，她依然有着良好的空气，这里的节奏很慢，这里的人也很保守。

    除了每个城市都有的官家上层人士和富商外，剩下的基本都是日复一日年复一年重复着在一些人看来安稳人生的人。

    在这座小城里，一个人好像被固定了在现实的流程：出生-读书-考大学-工作-结婚-生子-养小孩-老死，循环交替的一个系统，看起来很科学。

    对于任何一位安