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    于现状祈求安稳幸福人生的异性恋来说，上述的过程可能都是极有诱惑力的。

    每天|朝九晚五的工作，星期了就喊着三两个好友去市里逛逛，打打牌，喝喝酒，或者拉着孩子到爷爷奶奶姥姥姥爷家承欢膝下，这样的平淡生活，琐碎日常，我也很想要。

    可是这个小城也有着想要出去拼搏一番的年轻人啊，他们或是不甘于平淡，或是想要追求更好的生活质量。唯独我，是因为那见不得光的身份。

    我的家乡有着我熟悉的街道，有着亲朋好友，有着各种温暖，可是她偏偏容不下一个异类的身份。

    就算我的父母能接受，我的亲戚呢，我的七大姑八大姨能接受吗，就算他们也能接受，我父母单位的同事，我家的邻里邻居呢？

    人终归是个群居动物，而在一个熟人遍地的小城里，这种千夫所指，人言可畏就不是我一个人能承受的。

    想起多年前一次家庭聚餐，长辈们总是喜欢拿我们几个男生开玩笑，常常调侃我们在学校里有没有谈对象，问及我时，还没来得及自嘲几句躲过去，就被一位长姐笑言：林柯啊，人家又不喜欢女孩子。

    当时真的是心里一惊，大汗淋漓。幸好长辈们都以为这位长姐在开玩笑，加上我当时有些书呆子，便纷纷大笑：只爱书本也好。

    便是如今，我也不知道那位jiejie是不是察觉到了什么，可是那一刻的感受和心惊我实在是不想再经历。

    如此，又怎敢不优秀呢？

    谁又不想优哉游哉的在家乡生活呢，大城市里的单间，冰冷的床铺，闻着香吃起来却一点口味都没有的泡面，我就喜欢吗。

    我也不喜欢的，可是我至少不用担心自己的身份，因为这里的人很冷漠，因为这里没有我的熟人。

    大学毕业之际，家里不知打了多少个电话让我回去找个工作，爸爸说他帮我联系了某个公司的经理，只要面试好好表现就可以进去；mama说她托牌友给我介绍了个很不错的工作，只要回去.....只要回去就成。

    我也不知究竟我的表现是有多不济，以至于他们觉得我连工作都不能找到。

    当一些邻居和亲友知道我考上研究生后，他们的祝贺恭喜也掩藏不了背地里“读那么多书有什么用”的讨论。

    我的家乡就是这样，她美丽宽厚，也无知愚昧。

    我曾经写过这样的话：我只是不想伤害别人，也不想成为别人口中议论的对象，我努力认真的学习，只是想能够稍微自由的走在这个世界上。

    所以你看，李湛希，你从没了解过我，你看不上那些出卖体力劳动的人，你说怎么会有人做发传单这种没有技术含量的工作，可是我做过。你看不上家教的学生，看不上一切生活在底层努力的人，你在张扬的说着这些话的时候，没有想过在你面前的男朋友——我同样是个在底层生存的人。

    只不过那段时间我疯狂的接活干，家教，传单，手工DIY作品全是为了给你还账。

    我打败一众学霸拿到奖学金只是为了让你能够和同学出去旅游聚餐玩耍，你看不上那些为了生存而正当努力的人，自己却跑去酒吧KTV当卖rou卖酒的模特服务生，原来来钱快才是你口中有技术含量的工作吗？原来这就是你摆脱原生家庭自食其力的底气？

    最开始的时候你夸我优秀，你说你在我面前自惭形秽，你说感谢我拉着你离开以前的黑暗；后来的你大吼大叫让我不要那么拼，让我不要管你。

    你如果不是我男朋友，我又何尝想管你，我若是出身一个友善富裕的家庭，又何尝会这么拼。

    我只是希望你乖一点，在我看不见的地方能够小小的为我们的将来而稍微努力。我只是希望你轻松一些，不要被债务压垮大学生的身体，即使我自己负担两个人的花费很吃力。

    可是呢？

    你太不好了，李湛希。

    你总是骗我，你曾在我哭闹后发誓不再踏入酒吧和KTV当模特，你曾在我发觉端倪后当着我面删掉所有交友调情信息，你曾在我累的晕倒在岗位后保证不再向高利贷借钱......

    你曾说过不再做许多事，可是你之后也都一直在做。

    我优秀吗？

    或许吧，我只是想要光明正大的谈个恋爱，我只是想有能力过自己想要的生活，我只是不得不因为身份而在别人只需80分的努力时自己特么需要付出130分的努力。

    我只是不想像你一样都弯成蚊香了，都上过无数个男孩了，都在你那个城市的主奴圈成为名人了，还妄想回归家庭，娶一位贤妻良母。

    gay是不是一定要比直男更努力，谁知道呢。

    也许这个世界上每个人都该更加优秀吧。

    ☆、第五封信

    五

    今日坐在书桌前，摊开信纸，竟然觉得脑子一片空白，没什么好写的。

    应该是上一封信中宣xiele太多情绪，以至于我这几日都未曾缓过来。

    翻开前信，我多次写到不欲争论对错，毕竟一段感情中双方的情感是很难量化的，若是单纯的比较谁付出的多少，却不免有玷污爱情的嫌疑。

    但是我也不得不承认，若是这几封信传阅给第三者或是大众，他们必是读出了这一封封隐含在文字里的控诉和不满，我也无法为自己开脱。

    索性我所写出来的内容，虽由于时间久远而不能做到百分还原，但是在表述你在这段感情中不忠的事情却也半分没有冤枉你。

    李湛希先生，你可曾了解当我第一次知道你在酒吧和KTV依靠你的rou体来赚钱时，我是何感受？

    你口口声声的辩驳自己只是工作需要，没有出轨，只是买家和卖家的关系，只是商家和顾客的关系，我也不知道有哪个人会允许自己恋人从事这样一份工作。

    隔着手机屏幕两端的我们，有太多隔阂，那是我第一次认识到我在这份爱情中的莽撞。

    最后以我奔赴到你的城市为结束。

    在相见时我看到了两个月未见的我们之间的陌生感，你我都有些小心翼翼，我给你带了些钱，你喃喃的向我保证自己不再去酒吧和KTV。

    看起来相安无事。

    但你我都知道有些事情已经不一样了。

    我们很快爆发在一起后的第二次争吵，第三次争吵......疲累是那一阵我最大的感受，我开始慢慢的不信任你，你开始变得不耐烦起来。

    异地在这个时候带来的全是负面的不好的感觉，我也会烦自己为什么这么追追不舍，选择相信你就好了啊。

    但是我没有做到。

    我们僵持了大概一个多月，最后还是你跑到我宿舍楼下，言情蜜语，真诚认错。

    行吧，这件事情就算翻篇了吧。

    有些时